本书已经被下架了,可以用来收藏了。

写在前面的话

  这应该是我读的第一本心理学相关的书,其实我不认为这是心理学方面的书籍,归档到社科里面更为合适,去年读了一遍,今年又去看了一遍,整体上感觉本书有拼凑博客之嫌。其实拼凑也无所谓,主要是对书的整体结构是有伤害的,例子的重复引用,论点在不同章节重复论述。
  本书总的来讲,是用“巨婴”这个概念来解释社会上出现的各种问题,如自杀、碰瓷、虐待、杀人等等。“巨婴”主要的问题是心智不成熟,或者说不健全。书中提出了最核心的观点:

大多数成年人,心理上是婴儿。

  这里的“婴儿”具体指的是6个月以前的婴儿。在这个时期下的婴儿正处于“共生”心理,即觉得自己和妈妈是一体的。在这本书中,详细解释了“共生”的具体特征和由此引申出来的中国人大部分人的现状。

中国人的情感模式:到处找妈

  如果婴儿在出生后的6个月内,缺乏母爱,那么长大后,他就会处于到处找妈的状态,用以治疗生命最早期的伤痛。譬如在爱情中,体现为两个人轮流扮演巨婴和全能妈的角色,以此寻求和建立婴儿时期的妈妈和孩子共生的状态。

经典的爱情三大阶段:

第1阶段:1+1=1,则我们是一个人(就好比婴儿觉得和妈妈是融为一体的,你中有我,我中有你)
第2阶段:1+1=0,则我的所有痛苦不幸都是因为你(由于分离和个性化,产生憎恨彼此的心理,这是重要的磨合阶段)
第3阶段:1+1=2,则我是我,你是你,我们还是在一起(独立的灵魂,做各自真实的自己)

  由此我对爱情的理解又进了一步。想起曾经在网络中看到的一句话:“聚时一团火,散时两颗星”,大概是爱情中最美好的状态。

中国式人际关系:当婴儿照顾,当神来崇拜

  多数国人心里都有个皇帝梦:得到最好的照顾和最高级别的崇拜。这样的人在达官贵人中比比皆是,形式主义、官僚主义、特权主义,都是早期婴儿全能自恋的展现,即我是世界,世界是我,世界皆为我所用。而“全能自恋”是指对自己,对别人就演变成“绝对禁止”,相互呼应。
  “全能自恋”的一个案例就是“卓越强迫症”,这在如今的教育体系中随处可见。如今的我们仍然在应试教育中不可自拔。而由“全能自恋”又会引发出三个极端,即“自恋暴怒”、“彻底无助”、“被害妄想”,比如社会上随处可见的“路怒症”等一些恶性新闻。

中国式好人:讨好你,是因为你存在而我不存在

  这样的好人又被称为“拖累症患者”,他们拼命的对别人好而忽略了自己存在的意义,一般伴随深深的自卑和恐惧。引发的原因有三种:

① 3岁前妈妈时常不在身边,或者经常被妈妈忽视;
② 1岁半后,妈妈和其他大人要求其听话,吞没了其独立成长的个性;
③ 3岁以后恋父恋母情结没有被正确处理,导致性羞耻感的产生。

好人的几大体现:

  1. 为孩子包办一切的父母
  2. 过度付出和讨好的伴侣
  3. 怕麻烦别人的人
  4. 太乖和太懂事的孩子

如何避免产出中国式好人:

  1. 在孩子1岁给予无条件的爱,特别是给予亲密和互动,让孩子体会到母爱
  2. 孩子有能力探索外部世界时,让孩子独立和选择的自由,不要一味替孩子选择和让孩子听话
  3. 父母要深刻的学习,要懂得尊重孩子活力和性能量的流露和表达

中国式孝顺:孝道是人性的逆袭

  中国人常讲孝顺孝顺,孝顺其实是要让孩子顺着老人的意思。而在孩子的最初时光,身为父母的我们有没有真正顺从孩子的意思呢?
  书中这一篇章对于“孝顺”的观点论述,让我想起了最近在新闻上频频出现的林妙可。9年前,长相甜美讨喜的林妙可,在她整个孩童时代,却表现出大人般的成熟。她很清楚大人喜欢看什么样的孩子,喜欢听什么样的答案,而她也尽力表现出大人所期待的那样。在本该天真烂漫不懂世事的年龄,却早熟得失去了自己,听候父母的安排,迎合父母的需求,满足父母的情绪,这样的“孝顺”有何意义?林妙可就像书中指出的“假自我”,假自我的核心是恐惧,恐惧父母离开自己,恐惧孤独。而由此引发的结果就是顺父母意,脱离自我。
  不得不说,这一章节推翻了大众眼中对孝顺的见解。特别值得一读。

从巨婴变为真正的人:人性自身即是答案

  引用书上的一句话:“你的人生意义,在于你如何选择,你按照你的意志做了选择,人生才有自由。”
  从巨婴变成真正的人,关键是从假自我到真自我的过程。“我们必须勇敢,拿出真实的自我,去投入到关系中,我们也必须有耐心,给对方自由,信任对方的自发反应。”对方,包括爱人、父母和朋友。拥抱自己的本性,探究内心真正的想法和需求,因为,真正的自己胜过一个好的自己。